|
|
|
رفتیم خاستگاری بابای دختره گفت من دخترم رو با خون دل بزرگ‌کردم،
بابام گفت اینا زامبین بیا بریم.😳😂
 طنزکده عسل
طرف رو به جرم ادعای پیغمبری میگیرن؛ ازش میپرسند: چرا ادعای پیغمبری کردی؟ 😡
طرف میگه: بخدا من بی تقصیرم، برادر من اسمش قنبره، هفته پیش قنبر میره صحرا گم میشه،ننم هم منو میفرسته پی قنبر 🚶
بعد هر کی از ننم سراغ منو میگرفت، ننم ميگفت: پی قنبره!
اونقدر به همه گفت من پی قنبرم تا همه باور کردند من پیغمبرم!!!! 😂😂😂😐
طنزکده عسل
مشهدیه ميره بالای تپه! داد ميزنه:
خدایا برچی پول نمدی! خنه نمدی! ماشین نمدی! یهو پاش سر می خوره از بالای تپه پرت ميشه پایین! ميگه: نمدی که نمدی! بر چی هل مدی؟😂😂😂
طنزکده عسل
مامانم هر وقت می خواد بیاد تو اتاقم
با یه شدت عجیبی در رو باز می کنه نمیدونم چیو میخواد کشف کنه😳
همین روزاست که اول گاز اشک آور قِل بده تو بعد با پاش بزنه درو بشکونه بیاد😳😁😂
چهار جمله که حوا نمی تونسته به ادم بگه
1-آدمت می کنم 2- از شوهر مردم یاد بگیر 3- من قبل از تو 100 تا خواستگار داشتم 4- میرم خونه مامانم😐😂
چرا هندزفری خود به خود گره میخوره؟ بند کفشم خود به خود گره‌ش باز میشه؟ 😐
آخه شما دوتا مریضین؟ چرا به حرف آدم گوش نمیکنین؟ کثافتای دراز 😂
خانمه یه خط جدید میخره، میخاد شوهرش را سوپرایز کنه؛
از تو آشپزخانه به شوهرش که تو پذیرایی نشسته، اس میده: سلام عزیزم. این خط جدید منه! مرده هم جواب میده: فداتشم بعدا بهت میزنگم. فعلا من تو قرنطینه خانگی ام و این شغال از تو آشپزخونه زل زده به من!
رحم الله من یقرا الفاتحه مع صلوات😂
همسایمون رفته آلمان دیشب زنگ زد گفت گربه‌م چطوره؟ گفتم والا مُرد😕
گفت داداش خبر بد رو اینجوری نمیدن که
مثلا بگو داشت تو تراس بازی میکرد
فرداش هم میگفتی افتاده مُرده
گفتم ببخشید چشم😒
گفت خواهش میکنم حالا بابام چطوره؟
گفتم داره تو بالکن بازی میکنه 😢
فردا خبر اصلی رو بهت میدم😂
شیخی در رکعت چهارم نماز به شک افتاد... پس نیت را به رکعت دوم گذاشت! در این لحظه ناگهان سکته کرد!
علت را جویا شدند.. شیخ دیگری فرمود: چون از چهار به دو معکوس کشیده تسمه تایم شیخ پاره شده!😐😂
روزامون تو قرنطینه اینجوری شده
جمعه
یکجمعه
دوجمعه
سه جمعه
چهارجمعه
پنج جمعه
جمعه قدیمی😂😂
به سوسکه ميگن آرزوت چيه؟
ميگه: يه بار با زنها بشينيم مشکلاتمون رو منطقي حل کنيم. تا کى جيغ، تا کي دمپايي؟ 😔😂😂😂😂
شوهره با زنش دعواش میشه از خونه میزنه بیرون....بعد یکساعت تلفن میزنه به زنش....
زنش: بله؟...چته؟ شوهر:...می دونی الان کجام..؟؟
زنش:...کجا ول میگردی...خبر مرگت. شوهر :طلا فروشیه تو خیابون امام یادته که از یه جفت النگو خوشت اومده بود بهم گفتی برای روز زن بخر..؟؟؟
زنش:آره عزیزم..آره عشقم ....آره زندگیم...یادمه..
شوهر :دوتا مغازه اینورترش دارم قلیون میکشم 😂😂😂
قبلا همیشه یه سوال از ما بچه ها ميپرسيدن
مي گفتن عموجون یک کیلو پنبه سنگین تره یا یک کیلو آهن 🤔
من از بابام پرسیدم گفت من جفتشو میزنم تو سرت هر کدوم که سرت رو شکست سنگين تره 😂😂
فک کردین برای چی توی زبان چینی اگه اشتباه بنویسی حق نداری خط خطی کنی؟! چون میترسن فحش از آب در بیاد😐😂
برچسب ها: پست , طنز , پست های باحال , طنزهای باحال , باحال , طنزکده , طنزکده عسل , عسل , سایت عسل , وبلاگ عسل , وب سایت عسل , طنز عسل , طنز عسلی , سایت طنز , وبلاگ طنز , طنزهای خنده دار , جک های خنده دار , جک های بروز , طنزهای بروز شده و بحال , برترین و بهترین وبلاگ طنز ایران ,
[ بازدید : 33 ]
[ دوشنبه 8 آذر 1400 ] 17:05 ] [ admin ]
[ ]
اونایی که شبا بیدارن و صبح تا لنگ ظهر خوابن! . . . نه بیمارن ..!😏 نه بیکارن..!😏
اونا فقط بدنشون با ساعت امریکا تنظیم شده بعععععله!
هاوار یو؟؟؟ 😂😂😂😂
طنزکده عسل
به خواهرزادم گفتم: خاله‌رو دوس داري؟ گفت: نه خواهرم واسه اینکه من ناراحت نشم گفت فقط کلمه نه رو بلده
رو کردم به خواهرزادم گفتم مطمعن باشم که دوسم نداري گفت: اره😂
طنزکده عسل
ﺍﮒ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﺑﺎﺷﯽ ﺑﺎﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺩ ﺑﺰﻧﯽ ﻣﺎﻣﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻥ ﻧﻤﯿﺸﻨﻮﻩ ...
ﺍﻣﺎ ﺍﮔﻪ 3 ﺗﺎ ﭘﺘﻮ ﺑﻨﺪﺍﺯﯼ ﺭﻭﺕ ﺍﺭﻭﻭﻭﻭﻡ ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﯽ
ﻣﯿﺎﺩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﺎﮐﯽ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﭘﺪﺭﺳﮓ ؟😂
طنزکده عسل
دخترا : امروز یه نفر بهم دایرکت داد گفت روت کراش دارم دوستش : از بس دلبری دیگه
پسرا : ممد امروز یه دختر بهم دایرکت داد گفت روت کراش دارم ممد : من بودم 🤨😂😂
طنزکده عسل
ديشب دير اومدم خونه... بابام گفت كجا بودي آواره بدبخت؟
گفتم خونه دوستم برداشت به ۱۰ تا از دوستام زنگ زد... دمشون گرم هر ۱۰ تاشون گفتن خونه ما بود...😂 دو تاشون كه دمشون گرم
گفتن الان اينجاست خوابه خستس بيدارش نميكنيم... 😂 اينا به درك...
من حيرون مرام اون دوستمم كه سنگ تموم گذاشت گفت...
اينجاست داره نماز ميخونه😂😂
طنزکده عسل
یک نصیحت از یک پروفسور نروژی بنام نیلجسیژوگستانیفیکول
دکتر " نیلجسیژوگستانیفیکول " می گه : وقتی اینقدر تنبلی که اسم منو نمیخونی عمرا نصیحتت کنم !!!😐
بفرس برا تنبل بعدی !😂😂
طنزکده عسل
طرف بعد دوسال زندگی مشترک
ماشین لباسشویی میخره
بعدش میگه نمیدونستم همچین
ماشینی هس
وگرنه زن نمیگرفتم😐😂😂
طنزکده عسل
ﻓﮏ ﮐﻦ ﺩﻭﺗﺎ ﺳﮓ ﺑﺨﻮﺍﻥ ﺑﺎﻫﻢ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻨﻦ... آﻗﺎ ﺳﮕﻪ 🐶 ﻣﯿﮕﻪ :
ﺑﺎ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ﺳﮓ ﻋﺮﻭﺱ ﻣﯿﮕﻪ :
ﺑﺎ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﭘﺪﺭﺳﮕﻢ ، ﻣﺎﺩﺭﺳﮕﻢ ، ﺩﻭ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮕﻢ ﻭ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺗﺨﻢ ﺳﮕﻢ بــــلــــــــــــــه🐶😂
طنزکده عسل
آقا نمردم ﻭ ﺑﻼﺧﺮﻩ دیدم 2 ﻧﻔﺮ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﻦ ﻣﺎﻝ ﺍﻭﻧﺎ ﺑﺎﺷﻢ با هم ﺩﻋﻮﺍ کردن 😊
البته ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﻮﺩنا ولی بازم واسه شروع خوبه😂
طنزکده عسل
ﺭﻓﺘﻢ ﺣﺸﺮﻩ ﮐﺶ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ
ﻣﺨﺼﻮﺹ ﺣﺸﺮﺍﺕ ﻣﺰﺍﺣﻢ!!!
ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﺍﺯ ﺣﺸﺮﺍﺗﻢ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﻣﺮﺍحمن! ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺑﺮﺍ ﺍﻭﻧﺎ ﭼﯽ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﮐﻪ ﺍﺫﯾﺖ ﻧﺸﻦ😂😝
طنزکده عسل
ضربان قلب من باتو :_/_/_/_/_ . .😌 دور از تو :_/_/_/_/_ . . بدون تو :_/_/_/_/__ . .
قلبه مسخره بازی که نیس😏 کار خودشو میکنه😌😂
طنزکده عسل
مسیحیا کلا یه روز عبادت میکنن، اونم میرن کلیسا مشروب میخورن، آهنگ میخونن، باهم دیگه خوش و بش میکنن و آخرش هم میرن بهشت.
کاملا مشخصه خدا برای پیروان روح القدس داره پارتی بازی میکنه😂😂
گزارش ثبت احوال از اسم بچه‌هایی که 99/9/9 در اوج کرونا به دنیا اومدن:
دخترها: کرونا بانو نازنین کرونا کرونا خاتون
پسرها: امیر کرونا کرونا سام عبدالکرونا😂😂😂
ﻣﺮﺩ ﺑﺎﻳﺪ ﺧﺸﻦ ﺑﺎﺷﻪ! ﻣﺤﮑﻢ ﺩﺳﺘﺘﺸﻮ ﺑﮑﻮﺑﻪ ﺭﻭ ﻣﻴﺰ ﻭ ﺩﺍﺩ ﺑﺰﻧﻪ ....
ﺍﻣﺸﺐ ﻇﺮﻓﺎﺭﻭ ﻣﻦ ﻣﻴﺸﻮﺭﻡ 😂😂😂
برچسب ها: طنز , طنزکده , طنزکده عسل , بایگانی خواص عسل , سایت بزرگ عسل , جک , طنزهای باحال , جک های باحال , طنزهای خنده دار , جک های خنده دار , بهترین سایت , سایت , وبلاگ , بهترین وبلاگ , سایت فارسی , سایت فارسی طنز , سایت جک , سایت جک فارسی , سایت خنده و شادی , شاد بودن و شادزیستن ,
[ بازدید : 68 ]
[ دوشنبه 8 آذر 1400 ] 16:13 ] [ admin ]
[ ]
خانومی تعریف میکرد: بعد از عقدم برای اولین بار شوهرم شب چله به خونمون اومده بود و در سالن با هم گرم صحبت بودیم💑
مادرم اومد و یک کیک خوشگل خونگی برامون آورد، بعد از اینکه کیک رو خوردیم، از شوهرم پرسیدم کیک چطور بود؟ از لبخندش فهمیدم که از کیک خیلی خوشش آمده😋
بهش گفتم: اینو خودم درست کرده ام و انشالا بعد از عروسی خیلی از اینها درست می کنم☺️
شوهرم نگاهی بهم انداخت و چیزی نگفت! بخودم گفتم چه پر رو حتی تعریفی ازم نکرد😒
رفتم از مادرم پرسیدم، مامان اون کیکو از کجا آوردی؟ مادرم گفت شوهرت با خودش آورده بود😬
دیگه به سالن برنگشتم و به مادرم گفتم بجای من ازش خداحافظی کن و بگو روز عروسی می بینمت🙈🖐😂
طنزکده عسل
زنی از خدا گلایه کرد که چرا دیه زنها کمتر از مردهاست؟
مگر زنها چه گناهی دارن؟
ندا آمد:
بیچاره من طرفدار شما هستم اگر تو بمیری 200 میلیون به شوهرت میرسه، ولی اگه اون بمیره 400 میلیون به تو میرسه، میتونی کلی خريد کنی
من الان قشنگ قانع شدم! شما رو نمیدونم 😐😂
طنزکده عسل
کیا یادشونه؟؟؟؟؟🤔☺️
بگو دوچرخه...سیبیل بابات میچرخه بگو فرانسه...بابات قد آدامسه بگو خاک انداز...خودتو جلو بیانداز بگو متکا...بخور از این کتکا بگو باد بزن...بروسرکوچه داد بزن بگو پنیر...برو یه گوشه بمیر بگو شامپو...بیا بغلم گامبو.. بگو سه هفتا بیس و یکی...خاک تو سر تو یکی بگو چاقو...برو بچه دماغو بگو اشرف...دلم برات قش رف بگو داوود...لای دهنت وا موند بگو پنکه...تنبون بابات تنگه بگو آدامس...بپر تو آمبولانس بگو فیتیله...فردا تعطیله بگو بشکه...سیبیل بابات خشکه بگو پشتی...چرا منو کشتی بگو مرسی...بچه خرسی بگو گلابی...رییس مسترابی بگو دمپایی...برو بغل زندایی بگو صابون...لیز بخور برو تو خیابون بگو عدسی ...فردا مرخصی
⭕️
بگو لوبیا...فردا زود بیا بگو 7...سرت کلاه رف بگو 2...بقیش بدو بگو جاسیگاری...فردا میری خواستگاری بگو گاری...شتلق(یه سیلی زدم یادگاری) بگو1...بترک بگو مسخره...اسم بابات اصغره بگو هلو...بپر تو گلو بگو کشتی...بیا بغلم مشتی بگو راس میگی...کاستو بیار ماس بگیر بگو کشتی...با نامزدت میگشتی بگو حقته ...فردا شب عقدته بگو کشتی...من خوشکلم تو زشتی. یاد اون دوران که با این حرفا خوش بودیم،بخیر.?😂😂
ﻃﺮﻑ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺭﺍﺩﯾﻮ ﻣﯿﮕﻪ: ﺑﻪ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﺑﮕﯿﺪ ﺍﮔﺮ ﺻﺪ ﺗﺎ ﻣﻮﺷﮏ ﺑﻪ ﺗﻬﺮﺍﻥ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﻣﺎ ﺍﺯ ﺟﺎﯾﻤﺎﻥ ﺗﮑﺎﻥ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﯾﻢ، مجري ﮔﻔﺖ: ﺍﺣﺴﻨﺖ ، ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺗﻤﺎﺱ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﺪ؟ ﮔﻔﺖ: ﺍﺯ ﺷﯿﺮﺍﺯ
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮِ ﺍﺯ ﺑﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﺭﻓﺘﻪ ﺟﻠﻮﯼ ﮐﻮﻩ ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻩ : ﺑﺎ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯿﮑﻨﯽ ؟ ﺍﺯ ﮐﻮﻩ ﺍﻧﻌﮑﺎﺱ ﺻﺪﺍ ﺍﻭﻣﺪﻩ : ﺑﺎ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯿﮑﻨﯽ ؟ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻢ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﺜﺒﺖ ﺩﺍﺩﻩ ، ﺍﻻﻧﻢ ﺧﻮﺵ ﻭ ﺧﺮﻡ باهم زندگی میکنن خداهم دوتا تپه بهشون داده
عنی اگه تابوت منو ببرن پیش مادربزرگم
درِ تابوتُ باز میکنه اول میپرسه غذا خوردی؟؟؟😃چایی بذارم ؟ 😂😂😂
ﺗﻮ ﻗﻄﺎﺭﭘﺴﺮﻩ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﻣﯿﮕﻪ
ﻫﺮﻭﻗﺖ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﺗﻮﻧﻞ ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻮﻥ ﺑﺪﻩ ﯾﻌﻨﯽ ﺑﻮﺱ ﺑﺪﻩ ﺍﺯ ﺗﻮﻧﻞ ﮐﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺍﻭﻣﺪﻧﺪ ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﻧﻮﻥ ﺩﺍﺩﯼ؟؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ 6 تا ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻦ ﮐﻪ 2 ﺗﺎ ﮔﺮﻓﺘﻢ! 😐
جَفَر ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻣﯿﮕﻪ: ﺩﯾﺪﻡ ﻧﻮﻧﻮﺍﯾﯽ ﺧﻠﻮﺗﻪ ﻣﻨﻢ 4 ﺗﺎﮔﺮﻓﺘﻢ 😂😂
بابام ساعت گذاشته بیدار شه، آلارمش زنگ زده، گوشیشو گرفته دستش زل زده بهش، به من نگاه میکنه میگه کیه؟😏
من دیگه تشنج کردم اینور 😂
امروز رفتم عابر بانک ۴۵ تومن یارانه مو بگیرم
خودپرداز نوشت لطفا برای احراز هویت بدون ماسک روبروی دوربین دستگاه بایستید.
بعدش که عکس گرفت نوشت ، شما به جرم نزدن ماسک ۵۰ هزار تومن جریمه شدید، مدرک هم داریم، حالا پنج هزار تومن بقیشو رد کن بیاد😐😂
ﯾﺎﺭﻭ ﻓﯿﻠﻢ ﺳﺎﺧﺘﻪ : ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﯾﺪﺯ ﺩﺍﺭﻩ!!!😑 ﻣﺎﺩﺭﻩ ﻣﺮﯾﻀﻪ!!!😐 ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻫﻢ ﻣﻌﺘﺎﺩﻩ!!!😕 ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍﺳﻢ ﻓﯿﻠﻢ ﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ : ﺷﺎﯾﺪ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﺍﺗﻔﺎﻕ بیفتد...😐
ایشالا برا ننت اتفاق بیفته روانیه پدرسگ😂😂😂
يه ننه بچشو نفرين ميکرد: ننه ايشالا برى زير 19چرخ
پسرش برگشت گفت ننه خيلى بيرحمى زاپاسشم حساب کردى😂😂😂
به حیف نون میگن چرا پاهات رو باز کردی نشستی جلوی بانک.
میگه: آخه الان رادیو گفت به باز نشسته ها وام میدن 🤣
من پول بدم که آهنگ پیشواز بذارم که کسی که بهم زنگ میزنه حال کنه؟! میخام نکنه...
دست من باشه که صدای ناخن کشیدن روی تخته سیاه میذاشتم روی پیشوازم که کمتر بهم زنگ بزنن😂😂
یه رفیق دارم اسمش سروشه
منتظرم ازدواج کنه بعد بچه دار بشه
بگم: سروش منتشر کرد😂😂
برچسب ها: جک های باحال و خنده دار , جک , جکهای بروز , جکهای خنده دار و دلنشین , سایت جک , سایت جک و خنده , بهترین وبلاگ طنز ایران , بهترین جک های فارسی , طنز , طنزکده , طنزکده عسل , عسل , عسلکده , سایت , سایت عسلکده , طنز شیرین و خنده دار , نرخ و تعرفه تیلیغات در وبلاگ طنزکده عسل , فروش وبلاگ طنزکده عسل , ریپورتاژ و بک لینک از وبلاگ طنزکده عسل , فان و سرگرمی و طنز و جک در سایت و بلاگ طنزکده عسل ,
[ بازدید : 42 ]
[ دوشنبه 8 آذر 1400 ] 14:30 ] [ admin ]
[ ]
ﺧﺎﻟﻢ ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺖ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮﺵ ﺁﺏ ﭘﺮﺗﻘﺎﻝ ﺑﺪﻩ ﻭﻟﻲ ﻧﻤﻴﺨﻮﺭﺩ . ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺪﻩ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﺪﻡ . ﺑﻌﺪ ﺑﺮﺩﻣﺶ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ، ﻫﻤﺸﻮ ﺧﻮﺩﻡ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﻭ ﻟﻴﻮﺍﻥ ﺧﺎﻟﻲ ﺭﻭ ﺩﺍﺩﻡ ﺧﺎﻟﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﻫﻤﺸﻮ ﺧﻮﺭﺩ . ﺍﻭﻧﻢ ﮔﻔﺖ ﺧﺪﺍ ﺧﻴﺮﺕ ﺑﺪﻩ !! ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯﻩ ﺷﮑﻤﺶ ﮐﺎﺭ ﻧﻤﻴﮑﻨﻪ، ﺗﻮﺵ ﻗﺮﺹ ﺍﺳﻬﺎﻝ ﺭﻳﺨﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ😐😐 ﻫﻴﭽﻲ ﺩﻳﮕﻪ، ﺍﻻﻥ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺍﻳﺰﻱ ﻻﻳﻒ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﻭ ﻭﺍﺳﺘﻮﻥ ﭘﺴﺖ ﻣﻴﺬﺍﺭم نخند خندم میگیره میزنه بیرون طنزکده عسل
جعفر رفت انگلیس. صبح پاشد با زنش رفت بیرون توی خیابون. یه مرده از کنارشون رد شد و گفت :«گود مورنینگ سر». اونم جواب داد :«سر مورنینگ گود»! زنش پرسید اوا آقا جعفر چی شد؟ . . گفت هیچی! این یارو انگلیسیه گفت :«سلام علیکم» و منم بهش گفتم :«علیکم سلام»😁😅😂😂
طنزکده عسل
براش فقط يه هوس بودم😔
ايرانسلو ميگم.😏 يه چند وقته شارژ ﻧﺪﺍﺭﻡ ديگه بهم پيام نميده!😂
طنزکده عسل
بابام زنگ زد رو شماره‌ی تلفن خونمون گفت: کجایی؟!
گفتم سر چهارراه میخوام ببینم سیم تلفن خونمون تا کجا میرسه!!
گفت کره خر مگ نیام خونه 😐😂
مامانم گیر داده برا منم فیلترشکن بریز.
هرچی بهش میگم مامانم فیلترشکن رو نوکیا ۱۱۰۰ نصب نمیشه
میگه حالا تو بریز چیکار داری؟ دو کلاس درس خوندی فک کردی چی؟ ما شما رو به خون دل بزرگ کردیم!
ایشالا بچه های خودتون سرتون بیارن :/
تا حالا دقت کردین وقتی یه نفر شما رو دعوت به دیدن یه فیلمی که قبلا خودش دیده میکنه
تو مدت فیلم یه جوری نگاتون میکنه که انگار خودش فیلمو ساخته .....!!!
جون من تا حالا دقت کرده بودین ؟😐😅
طنزکده عسل
به لره میگن با بالش جمله بساز، میگه: یه گنجشک دیدم با تفنگ زدم به بالش!!! میگن: نه این بالش، اون یکی بالش، میگه: با تفنگ زدم به اون بالش!!! میگن: اصلأ بالش رو بی خیال شو؛ با تشک جمله بساز! میگه: تو شک داری زدم به بالش؟!!! میگن: نمیخواد اصلأ با پتو جمله بساز! میگه: پَه تــو شک داری زدم به بالش!!! میگن:آقا غلط کردیم اصلا با تخت جمله بساز!
میگه:خیالت تخت، زدم به بالش!!!😂😂😆😆
طنزکده عسل
تست خواستگار شناسی:
اگه سینی چای و شیرینی رو جلوش گرفتید،از دورترین نقطه ی ممکن شیرینی و برداشت ،دوستتون داره ،فوری بگید "بله" ۶
اگه از وسط برداشت،در آینده عاشقتون میشه بازم بگید "بله"
اگه از همون چای و شیرینی اولی و نزدیک دست خودش برداشت بازم بگید "بله"
خلاصه نذارید پاشو بذاره بیرون هرجور شده خودتونو غالب کنید چون شوهر کمه😐😂
طنزکده عسل
تو خارج فقط اوسگولا ميرن مدرسه (!!)😕
واسه همينم به مدرسه ميگن school😜 بازم اگه چيزه جديدي يادگرفتم بهتون میگم ☺️✋️
طنزکده عسل
جعفر از غضنفر پرسید :
به نظرت واسه تولد نامزدم چی بخرم که غافلگیر بشه
غضنفر گف : مچ دستش رو اندازه بگیر، بعد براش روسری بخر
غافلگیر میشه!😬😂😂
طنزکده عسل
یارو چند متر دورتر از قبری گریه میکرد ازش پرسیدند چرا نزدیکتر نمیری
گفت: مرحوم از فامیلای دورمون بود😂
طنزکده عسل
برچسب ها: طنز , طنزکده عسل , عسل , سایت عسل , جوک های فوق العاده طنز و خنده دار جدید , طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب , مطالب طنز و خنده دار , جک , جک و خنده , جکهای بروز , سایت جک , بهترین طنزهای ایرانی , برترین جکهای فارسی , پربازدیدترین سایت طنز ایران , وبلاگ , وبلاگ فارسی , وبلاگ طنز فارسی , وبلاگ نویسی در زمینه طنز و جک و خنده , تگ زنی برای وبلاگ طنزکده عسل , عسلکده ,
[ بازدید : 34 ]
[ دوشنبه 8 آذر 1400 ] 12:42 ] [ admin ]
[ ]
یکی از قشنگترین خاطره های کودکی وقتیه که وسط کلاس درس ناظم میومد میگفت فلانی بابات اومده دنبالت کتاباتو جمع کن و برو
. . . . . . . انگار تو حبس ابد، عفو رهبری بهت خورده😂😂
پدربزرگمو بردیم بیمارستان دکتر گفت: قلبش آب آورده
منم گفتم بسلامتی کی برق و گاز میاره؟😎✌️
دکتر برگشت نگاهم کرد گفت خب دلیل عارضه قلبی مشخص شد.😂😂👻
این دیگه آخرشه
حیف‌نون باباش میمیره داشت گریه میکرد،تلفنش زنگ میخوره ، جواب که میده یهو گریه هاش بیشتر میشن...
میگن کی بود جریان چیه!؟؟
میگه پشت سر هم داریم بد میاریم!
خواهرم بود...اونم باباش مرده... 😂😂😂
اولين قومي كه به فن آوري نانو دست پيدا كردند ایرانی ها بودند…
نانو پنير ، نانو گوجه ؛ نانوخيار نانو پنير و هندونه، نانو پنير و گردو ...
ماهم توخونمون ازاين فن آورى زياداستفاده می کنیم😁
گروه خانوادگی دعوا شد
عموم گفت zer nazanin
گفتم عمو نازنین کیه؟
یهو زن عمومم اومد گفت ناصر نازنین کیه؟
دعوا رو بیخیال شدن....
فردا قراره طلاق بگیرن😂☝️
از 96 ماهي شما 55 تا غرق شد چند تا ماهي داريد؟
بله؟ مشغول جمع و منها بودي؟😑 تقصير اين کلاس های مجازیه که عمر شما را به فنا دادن تا حالا کسي شنيده که ماهي غرق بشه؟ حتما الان دانشجو هم هستي!
همکار پولدارم دید من شکست عشقی خوردم با ماشین پورشه‌ش اومد دنبالم...
تو کل مسیر گریه می کردم😔😢 گفت : واقعا معلومه خیلی دوسش داشتی، حیف این همه عشق...
گفتم : عشق چیه؟ دستم لای در گیر کرده دستگیره اش کدومه بیشور؟😰😩
ﺧﺎﻟﻢ ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺖ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮﺵ ﺁﺏ ﭘﺮﺗﻘﺎﻝ ﺑﺪﻩ ﻭﻟﻲ ﻧﻤﻴﺨﻮﺭﺩ . ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺪﻩ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﺪﻡ . ﺑﻌﺪ ﺑﺮﺩﻣﺶ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ، ﻫﻤﺸﻮ ﺧﻮﺩﻡ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﻭ ﻟﻴﻮﺍﻥ ﺧﺎﻟﻲ ﺭﻭ ﺩﺍﺩﻡ ﺧﺎﻟﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﻫﻤﺸﻮ ﺧﻮﺭﺩ . ﺍﻭﻧﻢ ﮔﻔﺖ ﺧﺪﺍ ﺧﻴﺮﺕ ﺑﺪﻩ !! ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯﻩ ﺷﮑﻤﺶ ﮐﺎﺭ ﻧﻤﻴﮑﻨﻪ، ﺗﻮﺵ ﻗﺮﺹ ﺍﺳﻬﺎﻝ ﺭﻳﺨﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ😐😐 ﻫﻴﭽﻲ ﺩﻳﮕﻪ، ﺍﻻﻥ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺍﻳﺰﻱ ﻻﻳﻒ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﻭ ﻭﺍﺳﺘﻮﻥ ﭘﺴﺖ ﻣﻴﺬﺍﺭم نخند خندم میگیره میزنه بیرون
تکنیک جدید آقایون برای تماشای فوتبال مرد: بزن 3 میخوام فوتبال ببینم
زن: دارم سریال می بینم…
مرد: جوووون، زنه چه خوشگله! زن: بیا فوتبالت رو ببین سریالش تکراریه😂😂😂😂
قبل از ازدواج 😎
مرد : با این حرفت خوشحالم میکنی زن : میخوای از پیشت برم؟ مرد : نه فکرشم نکن زن : منو دوس داری؟ مرد : خیلی زیاد زن : تا حالا به من خیانت کردی؟ مرد : معلومه که نه زن : منو مسافرت میبری؟ مرد : تا بتونم آره زن : منو کتک میزنی؟ مرد : به هیچ وجه زن : میتونم بهت اعتماد کنم؟
بعد از ازدواج حالا از پایین به بالا بخون
آقایون وقتی با چیزی مخالفن همون اولش میگن: غلط کردی... ولی خانمها وقتی مخالف باشن هیچی نمیگن، چونکه صبورن و مهربـون...!
یه کاری میکنن بعدش خودت بگی غلط کردم😆😳😆 انقدر خانومن
برچسب ها: طنز , طنزکده , سایت بزرگ عسل , وبلاگ اصلی طنز , اصلیترین وبلاگ , پربازدیدترین وبلاگ , برترین وبلاگ طنز ایران , عسلکده طنز , طنز خنده دار کوتاه , متن خنده دار و جوک جدید , سایت جک و خنده , بزرگترین و پربازدیدترین وبسایت طنز و جک ایران , طنز باحال و خنده دار درجه یک , کلیپ خنده دار آپارات , متن خنده دار برای استوری , عکسهای خنده دار خفن , عکس خنده دار دخترانه , تیکه های خنده دار به دخترا , شبکه اجتماعی و مجازی , طنزکده عسل ,
[ بازدید : 46 ]
[ دوشنبه 8 آذر 1400 ] 10:12 ] [ admin ]
[ ]
زندگی رو باید از زودپز آموخت...
با اینکه داره همه جاش میسوزه، بیخیال نشسته سوت میزنه !!
روزگارتون زودپزی 😂😂😂
طنزکده عسل
همیشه وقتی آیفون زنگ میزنه . . . . . . . بابام، به جای اینکه جواب آیفونو بده منو نگاه میکنه میگه کیه؟ 😂
طنزکده عسل
هیچ لذتی بالاتر از این نیست که یه هفته بری مسافرت
وقتی که برگشتی بری دستشویی خونه خودتون💩😍😁
اصن انگار دنیا رو بهت میدن لامصب !👻
حالا بعدا بازم از لذت و خوشحالی میگم براتون😜😁😂
همیشه بخاطر عشقتون بجنگید، جدی میگـــــم...
حالا بخاطر من نیفتید به جون هم، همدیگرو تیکـــــه پاره کنید... کلا گــــــــــفتم😂😂
اگر در کنار زبان فارسي و انگليسي در عابر بانکها، زبان مشهدي هم بود، انتخاب پيامهاي روي صفحه اينطور بود:
كارتته بده يره😃
حالا مُرِه نگا! رمزته بزن یره!😊
چه كار مِخِي بُكُني؟😏
بازم پول مِخِي؟😦
يره بازم كار دِري؟😒
اوجور كه تو مِپايي گمونُم قبضم مِخِي؟😠
بكش بيرون او کارت لامصبت رِه!!!!😤 خُب مگه تو پول رختي كه الان مِخِي پول وردِري؟! 😂😂
یه ﺳﺮﯼ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻫﻢ ﻫﺴﺘﻦ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﮐﯿﻒ ﻭ ﻟﺒﺎﺳﺸﻮﻥ ﺯﯾﭗ ﻭﺯﻧﺠﯿﺮ ﻭ ﺁﻭﯾﺰ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﻭ ﺳﻪ ﺗﺎﯾﯽ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﻥ ﺍﻧﮕﺎﺭ
ﮐﺎﺭﻭﺍﻥ ﻣﺨﺘﺎﺭ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎ ﺷﺘﺮ ﻭ ﺍﺳﺐ ﻭ ﺯﯾﻦ ﺑﻪ ﮐﻮﻓﻪ ﺳﻔﺮ ﻣﯽ کنه😁😂😜
پيرمرد به‌زنش گفت :بيا يادي از گذشته هاي دور بکنيم ، من ميرم تو کافه منتظرت و تو بيا سر قرار بشينيم حرفاي عاشقونه بزنيم..!
پيرزن قبول کرد. فردا پيرمرد به کافه رفت ،دو ساعت از قرار گذشت ولي پيرزن نيومد وقتي برگشت خونه ديد پيرزن تو اتاق نشسته و گريه ميکنه ، ازش پرسيد : چرا گريه ميکني؟
پيرزن اشکاشو پاک کرد و گفت : بابام‌نذاشت😂😂😂😂😂
دیشب به یکی از دوستام اس ام اس دادم: سلام بیداری؟
جواب داده :آره بیدارم. تو چی؟😳☹️
خدایا اگه خواستی دیوونه ها رو شفا بدی اینو بزار تو نوبت 😂😂
😃 خر نَشو اُلاغ
اوج نصيحت ايراني ها به يکديگر!😂😂
بابام میگه اینقدر اینترنت رو قطع و وصل کردن
الان مودممون میسوزه 😂😂
یه قاصدک دیدم تو حیاط ... تو گوشش یه آرزو کردم و مث فیلما سپردمش به دستِ باد ...
رفت تو مستراح😐☹️😂
مادراى اين دوره و زمونه واسه تربيت بچه ها از دی وی دی های آموزشی استفاده ميکنن!!
قديما مادرما از يه پکيج آموزشى که شامل: دمپايى, يه متر شلنگ, فلفل قرمز, قاشق داغ و.... استفاده ميکرد!!
خیلی هم خوب تربیت شدیم والا😂
*کیش و مات چیست...؟!
شما به زنت میگی یک زنی رو دیدم چقدر شبیه تو بود! بعد خانمت میپرسه؛ خوشگل بود؟
اینجاست که نه میتونی بگی آره نه بگی نه...! یعنی کیش و مات یعنی هر کدومو بگی فاتحت خوندست!😜😂
حیف نون استخدام راديولوژي ميشه،
مريض مياد جواب عكسشو بگيره، حیف نون
ميگه قفسه سينت شكسته ولي با فتوشاپ درستش كردم،😎
دكتر هم نفهميد برو حالشو ببر!😎😂😅
نامه ای که شوهرم بهم فرستاده عزیزم اگه روزی سه ساعت هم ویدئوهای سلامت و کاهش وزن تو اینستاگرام ببینی 😳
تنها حجمی که ازت کم میشه حجم اینترنتته 😐😂 باید ورزش کنی 😅
خرج عروسی رو که ما پسرا میدیم اونوقت میگن عروسی 😕
خونه ام که ما پسرا میگیریم میشه خونه ی عروس
از اون بدتر جونت درمیره کار میکنی یه ماشین میخری، اونم میشه ماشین عروس
دیگه بدتر ۴ روز دیگه بچه خواهرت به مامانش میگه مامان مامان بریم خونه زن دایی اینا
اون وقت دخترا میگن حقشون ضایع شده
دختر پسرا قبلا تو خیابون ظاهر همو میپسندیدن.
شماره میدادن و رل میزدن، بعدش بخاطر اخلاقای بد و شخصیت داغونشون کات میکردن🤕
الان تو مجازی اول با شخصیت و اخلاق هم آشنا میشن.
بعد که پسندیدن و رل زدن، میرن همدیگه رو میبینن و حالشون از ظاهرِ هم بهم میخوره کات میکنن😂😂😂
دقت کردید عروس دریایی داریم ولی دوماد دریایی نداریم یعنی بی شوهری تو عمق دریا هم موج میزنه-.-😂😂
ﺍﺑﺮﻫﺎ ﺭﻭ ﻛﻪ ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﯽ؛ 🌧⛈🌩 ﮐﻮﻣﻮﻟﻮﺱ، ﺍﺳﺘﺮﺍﺗﻮﺱ، ﺳﯿﺮﻭﺱ، ﻧﻴﻤﺒﻮﺱ ...
ﺍﻣﺎ ﯾﻪ ﺍﺑﺮﯼ ﻫﻢ ﻫﺴﺖ ﺑﻪ ﺍﺳﻢ بیناموس!😢 ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﻣﯿﺸﻮﺭﯼ تازه ﯾﺎﺩﺵ میفته ﺑﺒﺎﺭﻩ 😁
طرف میگفت بابام یک درصد جانبازه. گفتم: یک درصد چجوری میشه؟! گفت: خمپاره زدن سنگر بغلی پشمای بابام ریخته بود 😕😂😂
زن با دلواپسی به همسرش زنگ میزنه و میگه : یه موضوع خیلی مهم و جدیه که باید باهات صحبت کنم. آزمایشات دی ان ای نشون میده که این بچه مال ما نیست!
مرد بدون این که شوکه بشه میگه : آزمایشات درست میگه
زن گفت : چرا ؟
مرد جواب داد : یادت میاد تو بیمارستان بعد از زایمانت بچه خودشو کثیف کرد تو گفتی برو عوضش کن؟
خب، منم رفتم با یه بچه تمیز دیگه عوضش کردم و آوردمش 😂 😂😂
برچسب ها: طنز , سایت طنز , وبلاگ طنز , جملات طنز , جمله طنز , طنز قشنگ پر معنی , طنز پرمعنا , متن های طنز اجتماعی , طنز جالب و خنده دار , متن طنز کوتاه , جک و طنز زیبا , جک های باحال , جک های خنده دار , مطلب طنز آمیز , گپ های جالب و خنده دار , کلمات خنده دار فارسی , جملات کوتاه خنده دار توپ , جملات حاضر جوابی کوتاه , متن ناب و خاص و خنده دار - بهترین وبلاگ طنز ایران , طنز و جملات خنده دار ,
[ بازدید : 30 ]
[ دوشنبه 8 آذر 1400 ] 3:28 ] [ admin ]
[ ]
به بابام گفتم چرا مثل باباهای مردم باهام شوخی نمیکنی باهام کشتی نمیگیری گفت باشه بیا کشتی بگیریم وجدانن کی استفاده از چوب رو تو کشتی آزاد کرده که من الان از گردن به پایین تو گچم😂
ی بارم دادم عکسمو روی کیک زدن
ی جوری بابام به صورتم چاقو میزد که همه تولدو ول کرده بودن گریه میکردن 😐😂
به یارو ميگن چرا همسرت باهات قهر كرده ؟ ميگه خيلى وسواسيه زیادی حساسه بی اندازه بی منطقه
گیر داده که چرا با مسواک من زير بغلتو خاروندى؟!!! 😐😂
دستام خسته شدند، پاهام تاول زدند
از کمر افتادم اصلا جون ندارم دارم میمیرم تو رو خدا
یکی از اندی بپرسه خوشگلا تا کی باید برقصن☺️😂
یه عروس و داماد میرن مسافرت، مادر داماد هم باهاشون میره. عروس می پرسه:
اسم این مسافرت چیه داماد میگه: ماه عسل. میگه: پس مادرت چیه میگه زنبور عسل😂😂😂
یا می دانید درازترین شب سال، چه شبی است؟
شبی که گوشی تازه خریدی و باید بزنیش شارژ اولیه بشه🔌🔋📱
مگه شب تموم میشه بی صاحاب 😂😂
استاد دانشگاه داشت برگه يکي از شاگرداشو تصيح ميکرد ديد نوشته جواب در پشت صفحه!!!
رفت پشت صفحه ديد نوشته اگه بلد بودم همونجا مينوشتم!!!
آوردمت اينجا خلووت باشه بگم جان مادرت رحم کن 😂😂😂😂
دیدین تو فیلمها بچه توخواب جیغ😮 میزنه پدرومادرش میان بغلش میکنن?
من یه شب توخواب جیغ زدم بابام همچون لگدی زدبه شکمم که دیگه چندساله نتونستم جیغ بزنم😣
فک کنم جیغدونم پاره شده! !!!😭😭😭😂
یه آبادانی رو با یه تهرانیو داشتن اعدام میکردن . .
. . . . . تهرانیه زار زار گریه میکرده آبادانیه میگه ولک بار اولته اعدامت میکنن؟؟
👈یکی از فانتزی های من اینه که بتونم دکتر زنان زایمان شم
👈وقتی از اتاق عمل بیام بیرون سرم بندازم پایین بگم متاسفم بچه ناقص به دنیا اومده!
👈بعد در حالی ک همه از ترس خشکشون زده پدر بچه از من بپرسه :چه مشکلی داره؟
👈منم دستامو بزارم رو دلم هار هار بخندم و بگم: بچه دندون نداره! 😂 عوضی هم خودتی !
یکی از قشنگترین خاطره های کودکی وقتیه که وسط کلاس درس ناظم میومد میگفت فلانی بابات اومده دنبالت کتاباتو جمع کن و برو
. . . . . . . انگار تو حبس ابد، عفو رهبری بهت خورده😂😂
پدربزرگمو بردیم بیمارستان دکتر گفت: قلبش آب آورده
منم گفتم بسلامتی کی برق و گاز میاره؟😎✌️
دکتر برگشت نگاهم کرد گفت خب دلیل عارضه قلبی مشخص شد.😂😂👻
این دیگه آخرشه
حیف‌نون باباش میمیره داشت گریه میکرد،تلفنش زنگ میخوره ، جواب که میده یهو گریه هاش بیشتر میشن...
میگن کی بود جریان چیه!؟؟
میگه پشت سر هم داریم بد میاریم!
خواهرم بود...اونم باباش مرده... 😂😂😂
اولين قومي كه به فن آوري نانو دست پيدا كردند ایرانی ها بودند…
نانو پنير ، نانو گوجه ؛ نانوخيار نانو پنير و هندونه، نانو پنير و گردو ...
ماهم توخونمون ازاين فن آورى زياداستفاده می کنیم😁
گروه خانوادگی دعوا شد
عموم گفت zer nazanin
گفتم عمو نازنین کیه؟
یهو زن عمومم اومد گفت ناصر نازنین کیه؟
دعوا رو بیخیال شدن....
فردا قراره طلاق بگیرن😂☝️
از 96 ماهي شما 55 تا غرق شد چند تا ماهي داريد؟
بله؟ مشغول جمع و منها بودي؟😑 تقصير اين کلاس های مجازیه که عمر شما را به فنا دادن تا حالا کسي شنيده که ماهي غرق بشه؟ حتما الان دانشجو هم هستي!
همکار پولدارم دید من شکست عشقی خوردم با ماشین پورشه‌ش اومد دنبالم...
تو کل مسیر گریه می کردم😔😢 گفت : واقعا معلومه خیلی دوسش داشتی، حیف این همه عشق...
گفتم : عشق چیه؟ دستم لای در گیر کرده دستگیره اش کدومه بیشور؟😰😩
آقایون وقتی با چیزی مخالفن همون اولش میگن: غلط کردی... ولی خانمها وقتی مخالف باشن هیچی نمیگن، چونکه صبورن و مهربـون...!
یه کاری میکنن بعدش خودت بگی غلط کردم😆😳😆 انقدر خانومن
تکنیک جدید آقایون برای تماشای فوتبال مرد: بزن 3 میخوام فوتبال ببینم
زن: دارم سریال می بینم…
مرد: جوووون، زنه چه خوشگله! زن: بیا فوتبالت رو ببین سریالش تکراریه😂😂😂😂
قبل از ازدواج 😎
مرد : با این حرفت خوشحالم میکنی زن : میخوای از پیشت برم؟ مرد : نه فکرشم نکن زن : منو دوس داری؟ مرد : خیلی زیاد زن : تا حالا به من خیانت کردی؟ مرد : معلومه که نه زن : منو مسافرت میبری؟ مرد : تا بتونم آره زن : منو کتک میزنی؟ مرد : به هیچ وجه زن : میتونم بهت اعتماد کنم؟
بعد از ازدواج حالا از پایین به بالا بخون
ﺧﺎﻟﻢ ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺖ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮﺵ ﺁﺏ ﭘﺮﺗﻘﺎﻝ ﺑﺪﻩ ﻭﻟﻲ ﻧﻤﻴﺨﻮﺭﺩ . ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺪﻩ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﺪﻡ . ﺑﻌﺪ ﺑﺮﺩﻣﺶ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ، ﻫﻤﺸﻮ ﺧﻮﺩﻡ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﻭ ﻟﻴﻮﺍﻥ ﺧﺎﻟﻲ ﺭﻭ ﺩﺍﺩﻡ ﺧﺎﻟﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﻫﻤﺸﻮ ﺧﻮﺭﺩ . ﺍﻭﻧﻢ ﮔﻔﺖ ﺧﺪﺍ ﺧﻴﺮﺕ ﺑﺪﻩ !! ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯﻩ ﺷﮑﻤﺶ ﮐﺎﺭ ﻧﻤﻴﮑﻨﻪ، ﺗﻮﺵ ﻗﺮﺹ ﺍﺳﻬﺎﻝ ﺭﻳﺨﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ😐😐 ﻫﻴﭽﻲ ﺩﻳﮕﻪ، ﺍﻻﻥ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺍﻳﺰﻱ ﻻﻳﻒ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﻭ ﻭﺍﺳﺘﻮﻥ ﭘﺴﺖ ﻣﻴﺬﺍﺭم نخند خندم میگیره میزنه بیرون
جعفر رفت انگلیس. صبح پاشد با زنش رفت بیرون توی خیابون. یه مرده از کنارشون رد شد و گفت :«گود مورنینگ سر». اونم جواب داد :«سر مورنینگ گود»! زنش پرسید اوا آقا جعفر چی شد؟ . . گفت هیچی! این یارو انگلیسیه گفت :«سلام علیکم» و منم بهش گفتم :«علیکم سلام»😁😅😂😂
براش فقط يه هوس بودم😔
ايرانسلو ميگم.😏 يه چند وقته شارژ ﻧﺪﺍﺭﻡ ديگه بهم پيام نميده!😂
بابام زنگ زد رو شماره‌ی تلفن خونمون گفت: کجایی؟!
گفتم سر چهارراه میخوام ببینم سیم تلفن خونمون تا کجا میرسه!!
گفت کره خر مگ نیام خونه 😐😂
برچسب ها: طنز , طنز تلخ , طنز هجو , طنز خنده دار , متن های طنز اجتماعی , اپارات طنز , جمله طنز کوتاه , طنز خنده دار کوتاه , جوک های جدید و خفن و خنده دار , جوک های خنده دار زناشویی , مطالب طنز و خنده دار , طنز نوشته های کوتاه , متن خنده دار و جوک جدید , متن خنده دار برای استوری , سوالات چالش برانگیز خنده دار , تیکه های خنده دار به دخترا , اس ام اس خنده دار درباره مردان , جوک جدید ۱۴۰۰ , جوک روز , طنز و جک های جالب و خنده دار ,
[ بازدید : 28 ]
[ دوشنبه 8 آذر 1400 ] 1:46 ] [ admin ]
[ ]
ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ﻧﻮﺷﯿﺪﻥ ﺁﺏ ﭘﯿﺎﺯ ﺑﻪ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺩﻭﻍ ﺩﺭ ﻃﻮﻝ ﺭﻭﺯ ﺑﺎﻋﺚ ﺳﻔﯿﺪ ﻭ ﺑﺮﺍﻕ ﺷﺪﻥ ﭘﻮﺳﺖ ﻭ ﺩﺭﺷﺖ ﺷﺪﻥ ﭼﺸﻤﺎﻥ ﻣﯿﺸﻮﺩ ؟
ﮐﭙﯽ ﮐﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﮐﯽ ﺑﻪ ﮐﯿﻪ !؟ ﺑﺬﺍﺭ ﻫﻤﻪ ﺍﺳﻬﺎﻝ ﺑﮕﻴﺮﻥ !!!😂
برچسب ها: طنز , طنزکده , عسلکده , سایت عسل , عسل , عسلکده طنز ایران , سایت شاد و خنده , سایت , نوشیدن اب , ایا میدانستید , نوشیدن اب پیاز , همراه دوغ , درطول روز , سفید و براق , پوست , درشت شدن , چشمان , کپی کردن , اسهال , اسهال گرفتن ,
[ بازدید : 23 ]
[ يکشنبه 7 آذر 1400 ] 16:56 ] [ admin ]
[ ]
این پست رو با چشم چپ بخون!
قربون اون چشمک زدنت ولی من مال یکی دیگه ام جیگر😂😂
طنزکده عسل
برچسب ها: این پست رو با چشم چپ بخون , شبکه اجتماعی و مجازی , طنز , طنزکده , طنزپرداز , طنزنویس , سایت طنز , شبکه طنز , طنز مجازی , چشمک , من مال یکی دیگه ام , جیگر , طنزکده عسل , سایت عسل , وبلاگ عسل , وب عسل , عسلکده , برترین وبلاگ طنز ایران , پربازدیدترین وبلاگ , پربازدیدترین سایت طنز ایران ,
[ بازدید : 27 ]
[ شنبه 6 آذر 1400 ] 22:16 ] [ admin ]
[ ]
یه خانم برای اولین بار داخل اتوبان رانندگی میکنه...
شوهرش بهش زنگ میزنه : عزیزم خیلی مواظب باش همین الان رادیو اعلام کرد که یه نفر تو اتوبان بر خلاف مسیر داره رانندگی میکنه خانم جواب داد : یه نفر؟ اینا هزار نفرن 😂
طنزکده عسل
برچسب ها: وبلاگ , طنز , سایت , عسلکده , طنزکده عسل , رانندگی کردن , شوهر و زن , اتوبان , سایت عسلکده , رادیو , خلاف مسیر , هزارنفر , اولین بار , همین الان , اعلام کردن , برترین سایت , پربازدیدترین وبلاگ , وب شاد , وبلاگ طنز , وب ,
[ بازدید : 58 ]
[ شنبه 6 آذر 1400 ] 20:24 ] [ admin ]
[ ]
|
|
|
